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你这么优秀 难怪婚姻过得这么惨

发布时间:2019-10-22 46人 编辑 : 新起点微信群

 

  有人用田忌赛马的故事比喻我们的婚姻市场,基本来说,就是一等女总是配二等男,而一等男非要配二等女。

  这个诡异而充满悲剧性的配对方案,让很多人非常绝望,似乎这个世界对女人实在太恶搞了。

  同时,也让一些白骨精剩女们对男人的这种“虚弱”选择嗤之以鼻。

  想知道原因吗?

  首先,在这些条件出色的女人们唱起《红楼梦》中黛玉的《葬花吟》前,有个问题还是想请教一下:什么叫做条件出色?

  条件出色,也就是当下世俗的观念:三高,即学历高,收入高,颜值高。

  为什么拥有这三高,就应该理所应当的拥有幸福的婚姻?

  照此说来,我们的爱情完全可以搞个选秀大赛,才貌俱佳的人,才能最幸福?

  且不说幸福的定义实在太多,就算幸福是一种概率的统计,假设它是所有人都同意的唯一标准,为什么条件好的人就应该得到幸福?

  换句话说,爱情等于评比吗?

我们这个世界太喜欢竞争了,太喜欢海选了,太喜欢量化了,以至于幸福似乎都可以乘以一个尼基系数换算出来,比如:哈佛出身+企业高管+魔鬼身材=幸福爱情。

  在我们小时候,竞争给我们带来太多的好处,例如,我们的幸福是可以用考试成绩换算出来的。

  然而到了情感的天地里,我们依然还希望用考试的心态期待幸福,那么我们真的是考试上瘾了。

  对不起,这个世界幸福不是属于最优秀的人,换句话说,幸福≠智商,幸福=情商。

  海归玛丽亚31岁了,从小就傲若冰霜,是个冷美人,她美国常青藤大学毕业,形象气质俱佳,只是性格有些挑剔,容易给别人造成压力。

  无论从学业上还是工作上,她都一帆风顺,身边的同学同事都特别羡慕她。

  在任何的环境中,她都能得到大家的重视。

  应当说,她很优秀,但不知为何,恋爱一直都不顺。

  她从大二开始交男朋友,一共交往过三个,每一次都是别人离开了她。

  还有两个,倒是死心塌地喜欢她,她也跟人家暧昧了一阵子,但最终觉得不够喜欢,就放弃了。

  她身边的朋友基本都结婚了,她感觉自己的机会越来越少,心里特别慌,有一段时期还特别难过。

她时常想,为什么自己就不能拥有一个完美的婚姻呢?

  白领骨干加精英,我们姑且叫“白骨精”吧。

  “白骨精”们不明白,为什么自己才华出众,就是没有个像书里那样的翩翩浊世佳公子生死相许,而是风刀霜剑,残花葬尽,空守闺阁?

  这样的女孩子,往往会有一个错误观念:我越优秀,我的爱越多,以前在学校的这个环境里,这句话的确会比较有效,尤其是老师和父母的鼓励。

  这个法则即使到了职场,还是管用的。

  只是在情感的世界,游戏规则不是这样的。

  情感世界的游戏规则是,我如何与别人产生交集,我们的爱不是因为我们多优秀,而是因为我们多么懂对方的需要以及自己的需要。

  无论你多么优秀,无论你如何发光,你这个光源是需要有温度的,因为爱就是和温度有关,和多亮没关系。

  也许对“白骨精”式的剩女而言,她们的感情世界也是有输赢观的,有的时候,她们一定要找一个条件比自己好的男人,自己才算真正服对方。

但如果对方比自己强,她又会产生巨大的心理失衡,因为她是不愿意别人真正超过她的。

  她希望的是对方又赢过她又输给她,这样矛盾,如何才能真正搞定一个男人?也许这就是一个悖论,为什么成为剩女会让她感到恐慌呢?

  是否因为在朋友中,她不再成为中心或者没有人再羡慕她,相反,她将成为那些婚姻幸福的朋友们怜悯的对象?

如果是这样,她就是一个低价值感的人,因为她的价值是因比较而存在的,一旦发现自己有不如别人的地方,她就崩溃了。

  因为她的世界里,她是不能输的,只要她输了,她就会失去来自父母的爱,最后泛化到所有爱的关系里。

  解决白骨精剩女的第一个问题是,除了这种成为异类的恐惧外,你真的渴望婚姻吗?你在什么样的原生家庭中长大,父母教给你什么样的婚姻观?

  第二个问题是,如果你一直生活在竞争中,就会害怕失败,因为你会认为脆弱会让你失去爱。

  你从小就学会用自己强大的外表,换来父母的欢心乃至对别人的炫耀。

  成为父母的骄傲,是你从父母那里得到爱的重要手段,那么你将倾向于用自己的出色表现保护父母脆弱的自卑和自恋。

也许就是这种补偿父母自恋的行为,让白骨精剩女总想永远卓越下去,她们很想继续为满足父母而努力下去,这种心态往往会阻止她们全心投入到感情中。

  生活不是竞赛,她们的脆弱、需要,都可以托付给一个人。

  如果荷枪实弹进入爱情,那么这种爱已经失去了意义,因为爱就是将自己的柔软腹部露给对方,否则那只是一个110米跑道上的游戏,而非床上的故事。

  第三个问题是如何看待你的挑剔。从心理学意义上讲,一个人的外在世界往往是内心世界的投射。

  如果你对他人的态度是挑剔的,往往也就说明你对自己并不接纳。

  如果你想进入婚姻,首先要做的就是放下全副武装,爱自己,对自己宽容一些。

  一个追求卓越的人,往往是对自己最苛刻的人,一个人有多看不起别人,就有多看不起自己。

  人生中的很多苦恼,都来自我们只用一个标尺衡量世界,现在我们应该知道,以前那套标尺到了升级的时候了。

  我们需要一把来自内心的尺子,而非那些外界的可量化的度量衡。

  扪心自问,我真正需要的是什么?爱情就是让我们回答这个问题的。

我们一生所有努力都是在解决成为自己和成就别人的要求之间的冲突。

  也许我们的剩下来,是一种长期以来对压力的反抗,但总的来说,真正要做的是我们真的认为自己很优秀,这一点无需证明,包括用一场婚礼证明。


 

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